Wer betrügt, wird stets jemanden finden, der sich betrügen lässt! – Niccolò Machiavelli-
Ich weiß nicht, warum das so ist. Ich habe Vermutungen und kann vielleicht ableiten, woran es liegt. Eine hundertprozentig richtige Antwort gibt es wahrscheinlich nie. Ein Betrug ist eine Verletzung und bietet zunächst keinen Grund, irgendetwas zu beschönigen. Dieser Artikel soll keine Entschuldigung dafür liefern, warum es passiert. Der Artikel will auch niemanden beschuldigen oder einen Sündenbock ausmachen. Er soll Anstöße geben, warum so etwas passiert. Er soll eine Hilfe sein, herauszufinden, warum dein Partner sich für diese Person entschieden hat oder warum du vielleicht selbst fremdgegangen bist!? Niemand ist unfehlbar und wo Emotionen im Spiel sind, passieren Fehler.
Du kannst den anderen nicht ändern, sondern nur dich selbst
Ich weiß, dass der Fokus zuerst auf der Person liegt, die fremdgegangen ist. Ich weiß auch, dass es sich nicht gut anfühlt und einfach weh tut, wenn man von der Person, die man liebt, betrogen wird. Aber ich weiß auch, dass es nie nur eine Sichtweise geben kann. Demjenigen, der betrügt, steht mindestens eine Person gegenüber, die in irgendeiner Form dazu beigetragen hat, und das bist du. (Auf die böswilligen Menschen komme ich später zu sprechen.) Wenn du jetzt sagst: „Ich habe aber nicht gesagt mein, Partner soll fremdgehen“. Das stimmt, aber vielleicht gab es andere Aussagen oder Handlungen, die am Ende das Gefühl vermittelt haben, fremdgehen sei der einzige Ausweg. Ich möchte hier lediglich aufführen, was Gründe sein können um euch einen Kompass zu bieten.
Welchem Bindungstyp gehörst du an?
Lass uns kurz einen Exkurs zu den verschiedenen Bindungstypen machen, um uns einen Überblick zu verschaffen, woran es eventuell schon hakt. Der unsicher-ängstliche Bindungstyp ist in seiner Kindheit missachtet worden, Bedürfnisse wurden nicht erfüllt und insgesamt wurde er wenig wertgeschätzt. Somit möchte derjenige zwar ein enge Bindung zu anderen Menschen aufbauen, hat aber Angst, verlassen zu werden und reagiert eher eifersüchtig aufgrund eines mangelnden Selbstwertgefühls. Das kann insbesondere in Liebesbeziehungen zu vielen Konflikten führen, weil durch die Verlustangst auch gerne ein Kontrollzwang entsteht. Niemand möchte gerne kontrolliert werden!
Der unsicher-vermeidende Bindungstyp hält seine Mitmenschen auf Distanz und vermeidet, eine engere Bindung einzugehen. Solche Menschen haben Schwierigkeiten, ihre Emotionen auszudrücken und wirken dadurch kühl und abweisend. Möchten sie zwar eine Liebesbeziehung eingehen, sind sie sich aber unsicher darüber, wie sie mit Gefühlen und dem Gegenüber umgehen können und sollen. Sie zeigen dadurch oft Desinteresse und vermitteln das Gefühl, auch alleine sehr gut klar zu kommen. Wer möchte sich in einer Beziehung gerne unnötig vorkommen?
Es gibt noch einen Bindungstyp, der eine Mischung aus den beiden oben genannten zu sein scheint, aber relativ wenig erforscht ist. Bei diesem unsicher-desorganisierten Bindungstyp geht es darum, dass die Betroffenen ihre eigenen Emotionen nicht verstehen und verarbeiten können und daher widersprüchliche Signale aussenden. Morgens stark verliebt und Nähe suchend, kann sich abends Ablehnung und Gefühlskälte zeigen. Das macht den Partner auch unsicher und führt dauerhaft zu wenig Stabilität und Konstanz innerhalb der Beziehung.
Du merkst, es geht hierbei sehr stark um dich und die Reflexion deiner Persönlichkeit. Klar, du bist betrogen worden oder angelogen worden und du fühlst dich nicht gut. Das kann dir niemand anders abnehmen, du kannst nur für dich schauen, warum konnte das passieren und dementsprechend kannst du Konsequenzen ziehen – wie auch immer!
Ich fasse mögliche Gründe für dich zusammen:
- engst du deinen Partner zu sehr ein, möchtest sogar gänzlich Kontrolle über ihn haben? – dein Partner ist kein Besitz, er gehört dir nicht
- lässt du deinen Partner zu frei sein und gibst ihm das Gefühl, dir sei egal ob er nun da ist oder nicht? – ein Partner (Mensch) möchte sich wichtig und geschätzt fühlen, sonst fühlt er sich überflüssig
- glaubst du, jemand anders könnte ihm mehr oder besseres bieten? – arbeite an deinem Selbstwert, sei davon überzeugt, dass du das beste für deinen Partner bist
- glaubst du, dein Partner kann keine Entscheidungen treffen? – warum liebst du ihn dann? Vertraue ihm, er ist alt genug und kann selbstständig entscheiden
- du hast Angst, dass dein Partner einen Fehler macht? – verständlich, aber du musst vertrauen, dass er weiß, was er tut und sich auch über Konsequenzen bewusst ist. Deine Aufgabe ist nicht die Fehlervermeidung anderer
- du glaubst, er findet jemand anderes schöner? – auch hier ist dein Selbstwert das Thema und die Definition von schöner. Er hat dich ausgewählt, das wird Gründe haben. Entscheide nicht, was er schön zu finden hat.
Alles in allem funktioniert eine gesunde Beziehung mit Raum und Nähe zu gleichen Teilen. Mit Vertrauen und dem Bewusstsein, was man aneinander hat und was man sich selbst wert ist.
Ganz wichtig ist: Niemand gehört uns und wir gehören niemandem! Kontrolle und Einflussnahme auf Entscheidungen, um Fehler zu vermeiden, ist nicht die Aufgabe eines Partners!
Die böswilligen Menschen
Die gibt es auch. Menschen, die betrügen und verletzen um anderen bewusst zu schaden. Menschen, die Spaß daran haben, andere klein zu machen und sich dadurch groß und stark fühlen. Bei diesen Menschen kommt man mit Selbstreflexion auch nicht unbedingt weiter. Das Problem liegt hier viel tiefer und wenn du bemerkst, dass du an so einen Menschen geraten bist solltest du die Trennung in Erwägung ziehen. Hier ist es aussichtslos den Fehler bei sich oder im Umgang miteinander zu finden. Zum Glück ist das aber noch recht selten!
In den meisten Fällen kann der Fehler durch Aufarbeitung erkannt und durch neue Handlungsweisen in Zukunft vermieden werden, so dass Betrug, wenn überhaupt, ein einmaliges Ereignis bleibt.
Verstehe den Artikel nicht als: „Du bist sowieso schuld, dass du betrogen wurdest“. Am Ende trifft jeder seine eigene Entscheidung und sollte sich nicht gezwungen fühlen, zu betrügen. Trotzdem kann es hilfreich sein, die Perspektive zu wechseln und zu sehen, welchen Anteil jeder an der Situation hat. Welche Konsequenzen du daraus ziehst, liegt ganz bei dir.
Dein Coach Nadja Brodzina